喵小兔🐰

荆棘王冠

不语氏:

..

海棠依旧

记录一下绘画过程

(荷尔拜因水彩-达芬奇428-获多福中粗纹) 

宜家之旅 我忘记了什么。唉。

三十岁。






昨天和同事说笑,他们对我说,别忘了你已经三十了。

倏忽间,时光已走过了这么久远的长度。和大多数女人一样,25岁之后的时间界限对我来说已然变得模糊不清。一年又一年,一直觉得自己还是像那二十五六岁的样子,总觉得时间从未远走,可日子就这样晃晃悠悠的过着,突然间意识到自己就要30岁了。三十岁,岁月在面容上遗落的痕迹让我总想抹去;三十岁,时间在生命中留下的痕迹已成烙印,逃不开,擦不掉。

如今越来越注重皮肤的保养,买贵的护肤品,买精华,做面膜,炖燕窝,吃桃胶,还去美容院做护理,希望能够挽救自己十四五岁时犯下的错误。可这些都已经迟了,是的,已经迟了。所以我能做到的,就是在现有的基础上不让它变得更糟糕。早睡早起,运动瑜伽,美丽芭蕾,所有我能的,我都要去做,这样才算不辜负自己。

古人云:三十而立。即将而立之年的我,有了一个两岁女儿,聪明可人,在这学说话的年纪里,总能带给我们小惊喜。有一个疼爱我的老公,可我也要时刻明白,爱是相互的这件事。有一个爱我的妈妈,但我也要知道,妈妈已经上了年纪,尽管别人一直说她年轻,可岁月催人老,我应该疼爱她,不应让她如此操劳。有一个爱我但不善言说的爸爸,一个人在异地,经历着我一个人所不能忍受的。

而我应该回馈你们的,是我的成长。是的,成长。不能再被妈妈说,总像个长不大的孩子,不能再任性,大声争吵。要为自己的女儿做一个好的表率,要为自己负责,为女儿负责。调养脾胃,修身养性。

三十岁,这已经是一个人到中年的年纪,我们也许要被称为中年人了。中年人也应有自己的作为,莫要被那些年轻人小瞧了去。

我应该有所改变,在这即将30岁的这一年。

愿我成长,且不失本真。

昨天下午哄朵睡觉,因着她不肯睡觉,竟然又莫名其妙发了一顿脾气。看着宝宝哭泣的样子,看着她因着我不开心嚎啕大哭的样子,真的很内疚。妈妈说的对,她还是个孩子呀,她对什么还都没有很懂,两岁的她只是按着自己的心意来做事。她不懂我的脾气,只知道死死抱着我不肯放开。
谢谢你,在我最糟糕的时候依然没有放弃我。谢谢你,我最亲爱的宝贝。妈妈爱你,妈妈也在改正自己,对不起,我爱你。

美食精选:

旺旺肠:

把鲁迪克斯拿来把玩一番好了,
依次是———
brie+芒果+油醋+肉桂粉。
芥末籽+芝麻菜+油煎口蘑。
滤清酸奶+蓝莓+枫糖浆。
采买生菜了,最近又可以抱盆吃沙拉,
吃完饭对着阳台发呆…然后剪了一把柠檬和薄荷,跟金萱茶包一起浸在一整壶的矿泉水里,
希望晚上回家有好喝的冷泡茶~

美食精选:

tabelog:

12点半睡,五点起床,连续两三天睡眠不足了。(´ã€œâ€˜*) zzz

壹号的米面包是真爱,可以考虑六个起买,和午餐肉鸡蛋很配。还有一杯奶咖

我去做设计了。

慧慧的私房小厨:

早安,今日早餐:鲜虾青菜春卷+蔬菜沙拉+香蕉+温水。


今儿把青菜鲜虾春卷给写出来了,宝宝们可以去试试看,低脂低卡减肥餐,而且最主要的是口感很不错~~


来自知乎的故事

少女怀诗总是春:

我妈妈五岁就认识了我爸爸,我爸那时候八岁,她们从小就是邻居,住在一个大院。

在我妈二十三岁的时候,我奶奶拎着好几捆自己腌的咸肉送给我外婆,说把你女儿嫁给我二儿子(我爸)吧,他一直喜欢他。

我外婆死活不同意,倒不是因为我奶奶家条件不好,我爷爷那个时候是正县级退休,我奶奶也是正局级的干部。而是我外婆嫌弃我爷爷奶奶太抠门(经常能看到我爷爷奶奶在困难时期自己吃完所有好的,把残羹冷炙留给小孩)。所以我外婆坚决不同意,怕我妈嫁过去吃苦。




我妈那个时候就和我爸偷偷的恋爱,我妈妈年轻时很漂亮,人也很善良,我爸爸非常爱她,两个人正在热恋的时候,被我外婆外公发现了,他们开始坚决地反对他们交往。




一开始是口头警告,后来开始体罚,最后把我妈锁在家里。




我爸爸觉得这样好累,劝说几次无望之后,他离开了家里去了合肥工作。就在这个时候我妈妈第一次发病。




一开始是不停地哭,砸坏家里所有的东西,我外公不知道她生病了,以为她不听话,就骂她打她,后来我妈开始乱说话,幻想她怀了我爸的孩子,孩子是伟人投胎,然后又哭又笑。这个时候离我外公外婆把她关起来已经一个月,到此时外婆才发现不对劲,把我妈送到当地的精神病医院,吃了半个月的药,没有反应,又送到上海龙华医院,现在的精神卫生中心。




那个时候的医术没有现在那么发达,听我舅舅说,当时治疗阳性病人基本会使用的办法就是电击,直接电晕过去,使你不吵闹,然后打针喂药。那个时候诊断我妈妈为癔症。我外婆在上海的医院陪了她一个多月,慢慢恢复到没有幻想与攻击症状时我外婆就把我妈接回家了。




这个时候我们那个小县城的人基本都知道了我妈妈生病的事情,我爷爷奶奶对我妈的态度一下子180度大转弯,不准我爸爸再去和我妈交往。我爸在这个时候没有丝毫的犹豫,他坚决要娶我妈。




我奶奶说娶她可以,我只说两点,1我们不办婚礼,2如果她再发病我们家人不会管,要管你自己管。




我爸说没问题,立即定在当年五月一日去民政局登记结婚。那一年是1982年。那天晚上,我妈妈去了我爸爸在我爷爷奶奶家的"新房",看见我奶奶和我大妈(大伯的老婆)冷冰冰坐在床沿上,被子也没有铺,她们说,你们自己铺一下吧,就走了。没有婚宴,没有礼服,没有婚纱照(更搞的一件事被我大妈有次和我奶奶闹矛盾时被爆料出来:我爸爸从十几岁时每年存在我爷爷那边的钱,存了10年,大概五百多,在婚礼前想要过来,去买个礼物送给我妈,我爷爷说,丢了)




再后来我妈怀孕了,虽然离我妈第一次生病不到半年,医生不建议要孩子,也需要她坚持吃药,可我妈太害怕失去来之不易的幸福了(幸福毛,辛酸吧)。她害怕肚子里的孩子受药物会影响发育,偷偷不吃药,扔掉药,每天吃好多补品啊啥的,于1983年3月26日生下了我。




我出生后只喝了半个月的母乳,我妈妈第二次发病,这次是产后抑郁症并发癔症。我外婆陪着她到上海,据我妈后来说,她觉得一切都没有意义,老觉得有人想害她,有一次她走到医院大院里看到一口深井,她就想跳下去。在跨出一步的时候,我外婆狠命拉了她一把,原来我外婆一直在后面跟着她。"要不是你外婆,我在你一个月的时候已经死了。"她后来这样跟我说。

这次住院住了三个月,回来后一直吃药吃了一年多,然后就是锻炼身体,每天坚持跑步。

所以从我记事开始,我从来都没觉得我妈有病。据我外公外婆说,我妈生病恢复后于与她之前的性格形成强烈的反差,我妈小时候很内向,基本属于三棍子打不出一个屁的那种闷子。生完病后,变成了一个喳喳呼呼的人,非常喜欢说话,超级热心。




后来慢慢地我家里的情况好了起来,因为我妈一直鼓励我爸爸要靠自己的实力让所有人看得起他们而不是要外人的同情。我爸爸是个很爱学习又超级聪明的人,他考了各种职称,啥高级工程师,造价营造师,经济师神马的,都是那种超级难考的。然后他在工作上也很积极努力,所以慢慢地他在事业单位升的很快。




我妈却表现出了惊人的商业才智。她在89年就开始倒卖毛线(之前是个公立医院的护士)后来辞职,之后开过药店,卖过衣服。1994年和我舅舅一起合伙开了全县最大的饭店。最奇特的是,她做的生意,一项都没亏过钱,饭店赚了不少钱。




我妈的做生意就三个原则:产品和服务都要好,顾客不是傻逼;价格要公道,甚至比同行略低一点;笑脸迎人,任何时候。




97年的夏天的一个中午我记得很清楚。我妈妈把我叫到她房间说宝宝,你猜妈妈这几年赚了多少钱,我说不知道。她说六十六万,我们可以自己买套别墅了。她一直记得我小时候特别羡慕别人家大,楼上楼下电灯电话,她还记得我小时候去我大伯伯家玩,我大伯拿出存折给我看,说"我是万元户,你爸不是。"我特别屈辱。




我们搬进了别墅,养了大狗。我爸爸在旧城改造与城市建设招商引资几个项目上做了很多贡献,到了2001年,他被升为市城市建设委员会主任。




故事说到这里,大家以为又是一个傻逼的炫耀帖或者是一个励志故事。可是那个叫命运多舛的坏蛋一旦选中了你,你怎么可以逃得掉?2002年,我爸爸得了胃癌。




发现已是晚期,医生说早来半年,就还有希望,现在最多只有三个月生命。而半年前我爸在修几条通往乡镇的要道,胃已经很不舒服。他经过杭州的浙一医院,因排队时间太长耽误了施工会议,没有看病就直接回来了。




我妈停下手上所有生意。说只要有一线生机,砸锅卖铁也要看。那个时候我刚考到上海的大学。爸妈每晚和我通个电话,报平安我才能安心的睡去。那个时候经常做的梦就是,我爸没病,他得癌症才是我的梦。哎,如果真是梦,多好。




我妈陪他辗转了很多医院,把手上仅存了那些钱都用在了看病上。什么电疗放疗化疗中药灵芝癞蛤蟆什么药都用上了,我妈陪着我爸住院,有时候医院床位紧张,她就趴在他床边睡。第二天还打电话给我讲笑话:"哎呀,宝宝我跟你说啊,今天太搞笑了啊,我排队帮你爸挂号站着站着睡着了,居然没有倒诶。"




我爸爸是2005年4月25号去世的。距医生说他只能活三个月过去了两年多。在他去世前两天有次我去医院看他,他低声跟我说:以后对你妈妈好一点,不要和她吵,她是个善良的人,她活得不容易。她以后无论生什么病,你都要好好照顾她。葬礼上我爸爸家那边的人又过来吵架,因为一些鸡毛蒜皮收丧葬费的事情。




这个时候我小舅舅跟我说,要注意你妈妈的睡眠与情绪,不要让她太过伤心。这个时候距离我妈妈上一次发病已过去整整23年,没有人跟我提起过她得过精神病。




2006年的春节第一次没有爸爸在家。大年初三后我妈开始有点反常,整晚哭泣,大笑,烧掉与我爸爸所有信件,拿着刀要自杀。我一闭上眼她就不让我睡,说有人要害我,不断地摇醒我。




我一整晚没睡,第二天把这个情况告诉了我舅舅,我两个舅舅和我把我妈送到湖州精神病院。然后轮流来照顾她,我每晚都在那里,住了一个多月精神病院,认识了很多精神病人。




很多病人有个共同特性就是特别单纯善良,但特别敏感。老是放大对一个感知的感知,怀疑,惊恐,没安全感。那个时候正好是正月,外面烟花爆竹不断,有病人开始喊,开始杀人了,开始枪毙人了,所有病人都在喊,杀人了杀人了。我妈非常不安,一直跟我说,保护好你自己,保护好你弟弟妹妹(我舅舅的小孩),真的有人要杀你就别管我了,拿着我的床单结成绳子爬下去。

她在生病的时候,也还在想着怎么保护我。




大概住了一个月,我妈妈病基本痊愈了,当时吃的是利醅酮和安定,回来后继续服用,住院一个月,我认识了很多病人,也结交了很多朋友,有个小姑娘才19岁就生病了,她怀疑自己是苏格拉底,她每天晒太阳,说有情报局跟随她,我带我妈出院的时候她送了我一个她用医院吊瓶的输液管编制的小鱼,编制的特别好,她说:一切自由不应该被觊觎。我觉得她是个诗人。




还有的病人很可怜,其实病已经好了,但是家里人不愿意接纳他们觉得是负担,觉得社会会涌异样的眼光来看他们家庭。就每月放些钱在医院让医院养着,她们每天都很失落,我带我妈出院临走的时候,一个六十多岁的老人还跟我说:我家里住浙江金华什么村多少号,你让我儿子周六接我回去,我想吃鱼了,求求你。




我立马就哭了,护士跟我眨眼,走到外面小声跟我说,我们找过他儿子很多次了,他儿子说是自己女儿准备高考,不想接他回去。




还有很多这样的病人,特别缺乏关爱,其实,精神病人非常脆弱,孤单。除了药物治疗外,亲人的爱是尤其重要的。而有些家庭选择的是排斥和恐惧,以致病人的病情不断恶性循环。




2006年陪我妈住院,我因此放弃了读研的打算,因为变故不断,不安全感接踵而至,我想自己去赚钱。




最早我去朋友介绍的小公司帮人电脑录入传单,一个月1200。我觉得太少,而且学不到东西,我问别人现在最赚钱的是什么行业,很多人说房地产。可我对房地产一窍不通,我大学本科是学中文的,后来我灵机一动,我为啥不去房地产广告公司做策划文案呢。我在网吧里查到全国最好的房地产广告公司,然后去填写了简历了。一个月过后,我以为没戏了,可是那天电话响了。

面试的执创就问了一个问题:你写诗吗?我说写啊。他说背一句。我张口说:你脚踩的地狱只是天堂的倒影,我唇角的故事也是时间的灰烬。他说明天来上班了。




他哪知道,那就是我心境的写照啊:父死母疯。




刚开始工作只有1500,因为我啥也不会,但我相信这只是暂时。我每天回去疯狂地看书看杂志做笔记做简报,每周自己给自己出题做。到了08年初,我服务的项目已经从一个增加到四个,飞机稿大赛我也获得了冠军,工资涨到了五千多。




在那个期间我妈两地跑,和舅舅又开起了药店。但她的脾气大不如前,和顾客吵架和我舅妈争执。最终没法继续合作,把药店转给了我大舅舅。




而这个时期我冲得太猛,到08年底我已跳了三家大型房地产代理公司,工资涨到了一万多。而我为了赚取更多佣金疯狂地接私单,到了09年初我终于病倒了,医生给我妈下了我的病危通知书,因为我血小板降到6000,而正常人是十几万,医生怀疑我是白血病。抽骨髓痛到失去知觉。当宣布结果是阴性的时候,我妈从椅子上跳了起来。




我家确实经不起折腾了。




我在家养了一年,终于痊愈,而我决定自己干。我开始四处找项目,有一天晚上我在浙江的小旅馆睡觉,手机响了,凌晨五点。是上海的警察局打来的,说有个人叫*****,她只记得你一个人的电话,她从五楼摔了下来,腿断了。我急急忙忙从浙江赶到上海,我妈在医院,看见我来了说,你终于来了,我担心坏人会杀你,就出来找你,门口好像有敲门声,有人让我从窗子跳下来,我就慢慢沿着窗子爬,后来爬到三楼掉了下来。警察把她送到医院,医生说没死是万幸。可是,两病并发,腿骨折要马上手术,癔症又发了。




23岁以前,我觉得一切都理所当然的美好,以致于23岁之后,一切的措手不及都好像是理所当然的偿还。




我把前两年老家拆迁款在上海买的房子卖掉,花了七万给我妈做了手术,用了德国钢钉,她那个时候癔症还没好透,一直以为我装了个窃听器在她腿里,说,宝宝你不能和医生一起联合起来骗妈妈害妈妈呀。我说不会的,你谁都可以不信,但你要信我。




这个期间我查阅了很多专业资料,利醅酮等药物必须坚持吃两年以上,而且配合中药安神,每天泡脚。每天出去锻炼。直到现在,她的一直状态很不错,我想我爸爸能够让我妈妈做23年幸福的正常人,交接棒到我手里,有什么理由推脱呢。




写了这么多,不是想说明多么大的人生哲理,生命教条,而是看到这个话题想到不如意与从中所得。海明威说,人不是生来就要被打败的。无论我爸爸,我妈妈,还是我,以及那些病人,其实从没放弃过。人生不过如此。困难也不过如此,SoSo。



最痛苦的事,不是失败,而是我本可以

少女怀诗总是春:



作者:咪蒙




推荐:觉得我最近要多喝点心灵鸡汤🐔了,老是没有动力(>﹏<)今晚空降,离开好久了。晚安。




  我把公司从深圳搬到北京了。

  8月份决定的。9月底就搬好了。

  每个听说这件事的人,都惊呆了。

  大家都问,那,你老公罗同学怎么办?

  呃,众所周知,罗同学是个超级忠犬(不炫耀我会死啊)。

  他总是深情地看着我,说:老婆,你去任何地方,我都会屁颠屁颠跟去的。我不要全世界,我只要在你身边。

  我说:好呀,那我要去北京。

  他说:啊?

  妈蛋,他居然犹豫了。

  当然,后来慑于我的淫威,他也只能屈从了。

  嗯,罗同学和唯唐都很快会来北京。

  罗同学重新找工作,唯唐转学。

  看上去是一件兴师动众的高难度事件。

  我觉得还挺轻松的。

  终于成功地变成史上最老的北漂,之一,吧。

  旁人都觉得我牺牲好大,在深圳待了13年,放弃了那么多,说换一个城市就换,好有勇气。

  尤其是,这么大的年纪了,还这么折腾。太不容易了。我并没有那么苦逼。

  对我来说,在我最喜欢的媒体工作了12年,做的是我最喜欢的编辑工作,业余时间写书,这样的人生,很爽。

  现在,我进入影视圈,成为这个圈子最老的新人。

  在北京,重新开始,重新适应一座城市,重新认识一些朋友,重新拥有自己的圈子。

  没有车了,我可以搭地铁,听听京片子,学习儿化音,还挺萌的。

  没有房子了,我可以租一个房子,有一个新款的家哎。

  我可以过另一种人生。

  我。他。妈。赚。大。了!

  一般人只能过一辈子,我过了两辈子哎。

  是不是很幸运?

  为什么我可以这么二逼,这么没心没肺?

  我真的对任何改变没有过挣扎和纠结吗?

  不是的。

  两年前,很偶然的机会,我接了个剧本,要写一部情景喜剧。

  我从很多年前开始,就是那种看韩剧都会记下好台词,看天涯八卦都会记下好句子,看路边的广告牌都会记下好修辞的死变态。

  我以为,凭我这么多年的积累,写个剧本不是很容易嘛。秒杀那些傻逼编剧嘛。并不是。

  任何一行要做好都很难。需要绝对的专业度。

  同行的编剧,要么多年科班出身,人家专业就是学这个的;要么就是在这行待了很多年,有专业的积累。

  我写得并不顺利,无数次卡壳。写完了,和经典情景喜剧一对比,这他妈的是什么狗屎!

  我无数次问过自己,我这么老了才开始做编剧,开始得是不是太晚?

  但是直到我看到一句话,就释然了。

  你觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候。

  是的,我30多岁才开始学编剧,确实太晚。

  可是我确定自己喜欢这行,既然迟早要做,相比四五十高龄,我现在做,就已经是最早的了。

  我们所在的每一天,不都是我们生命中最年轻的时刻吗。

  所以,与其花时间去挣扎去纠结,何不如现在就滚去好好努力,缺哪补哪。

  我把能买到的所有编剧专业书买来,一本一本地精读。

  我把经典的剧本,比如《肖申克的救赎》,直接背了。

  我把《老爸老妈浪漫史》看了4遍,笔记都记了6万多字。

  正因为我比别人开始得晚,我更是对这行充满了敬畏。

  正因为老了。没有更多时间可以挥霍,我才要更珍惜现在,极致专注,爱我所爱,做我所想。

  因为我深信,最痛苦的事,不是失败,而是我本可以。

  认识一个姑娘。她的故事简直狗血度超过韩剧。

  跟她相比,我的人生不值一提。

  18岁生日之前,本来要高考了,她家出事了。爸爸豪赌,把家产输光了,高利贷找上门,说不还钱就要把他爸弄死。

  她妈妈吓坏了,情急之下,把她卖给一个58岁的老头。

  老头是开工厂的,愿意出她家欠的钱。

  她哭,哭也没用,还是得去。被睡了才发现,老头有老婆,还有两个。

  她就是一妾。

  她怀孕了,4年之后,老头脑溢血死了。

  所有人都觉得她人生完蛋了。有人给她介绍别的老头,让她继续当二奶。

  她坚决不。她数学很好,她一直想考到会计资格证,成为一名会计师。

  她带着孩子,换了个城市,开始打工,什么工作都做过。只是累倒还罢了,更要命的是穷。最艰难的时候,她每天只吃1片面包,还分两次吃。饿到路过沙县小吃,都想进去打劫。

  白天拼命工作,晚上自学财会,花了比旁人多几年的时间,直到31岁才拿到会计证。现在她38岁,是一家公司的财务副总监。

  问她这么牛逼,到底是什么力量在支撑她?

  她说,高中的时候,她是班上最刻苦的学生,她的老师很喜欢她,鼓励她说:“以你的努力程度,你的人生最坏的结果,也不过是大器晚成。”

  这句话让她永远不会放弃自己。

  奇迹不过是努力的另一个名字。

  时间不会改变一切,能改变一切的人,只有你自己。

  王石说,他最佩服的人,是褚时健。

  他的人生才是大起大落。牛逼哄哄的企业家,一夕之间跌了下去,坐了牢。从监狱里出来,褚时健已经70多岁了。他决定重新创业。

  王石去云南看望他。褚时健的满头白发与创业的豪情,在那一刻触动了王石,“你想象一下,一个75岁的老人,戴一个大墨镜,穿着破圆领衫,兴致勃勃地跟我谈论橙子挂果是什么情景。我当时就想,如果我遇到他那样的挫折、到了他那个年纪,我会想什么?我知道,我一定不会像他那样勇敢。”

  有人说老是什么?老就是,买香蕉都不敢买绿的。

  怕香蕉还没放熟,自己就挂了。

  褚时健完全不是。

  橙子挂果要6年,而褚时健当时已经75岁了。

  75岁的他,在期待81岁时的成功。

  这个故事真他妈的酷炫。

  那些说哎呀我都28了才开始学法语会不会晚了点?

  我都34了去学法律应该来不及了吧?

  你们好意思吗。

  老不过是你想偷懒、想逃避、想放弃的借口。

  “命是弱者的借口,运是强者的谦辞。”

  中国有个梵高奶奶,70多岁才开始学画画,然后在香港开了个人画展。

  王德顺知道吗?就是之前微博上很红的走T台的79岁大爷,在《重返20岁》里演爷爷李大海。他也是个怪咖。49岁才开始北漂(妈呀总算有人开始得比我还晚),60岁才开始练肌肉,65岁才开始演影视剧,79岁走红。据说海尔集团张瑞敏,66岁,迄今还保持每周读两本书,一年读一百多本。

  我希望等我真的老了,也能这么屌。

  60岁,去美国留学,读个电影学硕士博士啥的。保持那种每天都在进步的状态。顺便观摩校园里的小鲜肉。

  唯唐想来找我玩,我很不耐烦,没空没空,老娘忙着呢。

  我才不要当那种坐在家里眼巴巴盼着孩子来看我一眼的可怜老人呢。

  他不来看我,还成了犯法了。

  我不要。

  不管多少岁,不管在什么年纪,我都会努力,因为我只不过是想成为自己喜欢的那种人。

  40岁的时候,我会感谢那个20岁的努力的自己。

  60岁的时候,我会感谢那个40岁的努力的自己。

  80岁的时候,我会感谢那个60岁的努力的自己。

  很喜欢一句英文谚语:种树的最佳时间是25年前。仅次于它的最佳时间是现在。



你永远也无法过上你想要的生活

少女怀诗总是春:

    

作者:吃灰少年棉棉




推荐:晚安。




我有一个同学,属于家教比较严的那种。上高中那会儿,女生都开始出现黑头粉刺等皮肤问题,也开始用一些诸如洗面奶唇膏之类的护肤品。但是她的父母大概是觉得用护肤品=爱打扮,女生一爱打扮便会分心,从而一发不可收拾,导致荒废学业自甘堕落。所以整个高中时代,她唯一的护肤品就是大宝,还是和全家人一同分享的。

     æ­£å› ä¸ºè¿™æ ·ï¼Œå¥¹å¯¹æŠ¤è‚¤å“æœ‰ç€æµ“厚的渴求欲,她十分期待有一天能挣脱父母的管束。她曾经对我说,整个高中生涯都是晦涩的,就像一瓶瓶大宝,用不完地用着,用完了又来一瓶,永远看不到尽头。她说,如果有一天,她可以自己支配零用钱,她想做的第一件事就是去买一支唇膏和洗面奶,也不需要太好,最最基础的就行了。那样的话,她一定会比现在开心很多。

    å¾ˆå¿«ï¼Œå¥¹åŽ»å¤–地上了大学,有了自己的月用钱,但不是很多。她果真添置了一系列女生的洗护系列,如她所说,并不是很好,都是很一般的超市货。

   é‚£æ®µæ—¶é—´æˆ‘和她联系,还开玩笑地说起这件事,我说,是不是终于如你所愿了?但是她并没有十分开心,只是说到自己的家庭条件不太好,很自卑,和同寝室的同学相比差好大一截。她又说,要是有一天,我能买得起屈臣氏里的东西,我就非常满足了,真的。

   åŽæ¥ï¼Œå¥¹å·¥ä½œäº†ã€‚

   å·¥ä½œä»¥åŽçš„她,别说屈臣氏了,咬咬牙连雅诗兰黛和兰蔻都用得起。有一次一起吃饭,我忽然想起她这个年少的梦想,我问她,你是不是特别满足?她有点不好意思,说,那个时候说的中二的话,你怎么还记得?我现在工作生活上的麻烦事一大堆,哪里还会想这种问题啊。每天早上忙得像打仗一样,还要一大堆瓶瓶罐罐乱抹一气,说是为了这张脸,其实呢?就是图个心理安慰,我真不知道有没有效果。说真的,我好羡慕那个时候,虽然学习很辛苦,但是人很单纯,没有现在这些烦心的事儿。

   æˆ‘一时语塞。

   æ— ç‹¬æœ‰å¶ï¼Œæˆ‘自己也是一个这样的人。

   è¯»é«˜ä¸­çš„时候,想学设计,理由是设计实用性强,好找工作。却在家人的安排下选择了美术理论,别别扭扭不情愿地度过了整个高中。大学报名后才发现,综合院校的美术学和美院的美术学是两码事,我的专业居然不是美术理论,是我最不想学的纯艺术。于是心理更为堵得慌地读完了整个大学,一直在想“妈的学这个东西有毛线用怎么找工作我数学这么好早知道我学建筑去了”“只有美术理论才是我的真爱啊虽然那个也不好找工作但是至少我能学好啊总有那么一两家纸媒要我的”。然后就是毕业,毕业后进了一家和美术完全不相干的施工单位工作,那真是我人生最灰暗的几年。我这才明白,原来学纯艺术还不是最糟糕的事儿。我在这里浑浑噩噩地混了五年,一直在想“这不是我要的生活”“我可以过上我梦寐以求的生活”,然后复习备考,准备考研然后改行。

    è¿™äº”年里,我放弃了我在这里的一切,比如职称评级,比如取证和函授继续教育。当和我一起进来的同事工资超过我很多的时候,我仍然处于刚毕业的水平。

    ç»“果可想而知,我如此糟糕的心态,当然没有考上。

    å¯æ˜¯æœ‰ä¸€å¤©ï¼Œæˆ‘忽然顿悟。不对啊,我现在的工作不就是我十年前梦寐以求的“实用技术”吗?那我为什么还要如此不爽呢?




     å…¶å®žå¾ˆå¤šäººéƒ½æ˜¯è¿™æ ·ï¼Œä»–们一辈子都在追逐,一辈子都在说“我可以选着我想要的生活”“现在的生活是可以改变的”,其实呢?当他们真的过上曾经梦寐以求的生活的时候,他们并不会满足,甚至根本就不会意识到他们已经实现了愿望,因为新的烦恼早已生出,他们一生都在为这些烦恼而烦恼,从而在烦恼中浪费了自己的一生。

     å°çš„愿望其实很容易实现,比如用上洗面奶和唇膏,但往往容易被忽略和遗忘。而大的愿望,比如说改行,比如说收入翻一倍,是要靠很多因素和条件才能实现的,而烦恼、恐慌和抱怨和过度梦想只能阻碍你达到目标。




    æˆ‘读大学的时候,有个老师和我谈心,他问我觉得成功学中最忌讳的事情是什么?我想了想,问他是不是懒、没毅力。他说不是的,最忌讳的是“生活在别处”。他解释给我听,说,比如说一个人现在在综合大学,他会觉得不满足,说,我要是在美院多好啊。当他真的考上的地方美院,他又会想,唉,我要是在中央美院多好啊。并不是他真的去了中央美院他就会好起来,他永远生活在别处,永远不满足。这是人生的大忌。

     æˆ‘当时挺不懂的,我觉得这应该是一个比较好的品质,因为只有不满足,才会努力向上,走向新的人生目标。我现在慢慢明白,并不是仅仅靠“不满足”就可以实现人生目标,“不满足”只会让你对周围的一切心生抵触。相反,我认识很多人,他们对目前的生活十分满意,他们立足现状,静心收集和利用可得到的一切资源,吸取养分,努力成长。待到时机成熟,他们又可跳向一个新的平台。

     è¿™äº›äººå¹¶éžæ˜¯â€œè¿‡ä¸Šäº†è‡ªå·±æƒ³è¦çš„生活”,而是不管怎样的生活,他们都可以随遇而安并自得其乐。任何生活都可以成为他们想要的生活。




    è¯´ç‚¹é¢˜å¤–话,为什么包办婚姻比自由恋爱要稳定?就是因为在包办的那一刻,男女双方都知道自己没有任何退路了,是喜欢也好,不喜欢也好。总要想着办法去适应对方,努力磨合。而自由恋爱中,总是觉得“我没有找对人”“我还会碰上更好的人”“我总会遇上自己想要的人”。

     å¯æ˜¯äººå“ªæœ‰é‚£ä¹ˆå®Œç¾Žï¼Œåœ¨ä¸€ä¸ªåˆä¸€ä¸ªå¯¹è±¡çš„更换中,你只会越来越疲惫,越来越烦躁,到最后你甚至搞不清楚自己究竟想要的是哪种人。

     ä½†æ˜¯ä½ ä¸å¦¨æ”¾ç©ºä¸€æ®µæ—¶é—´ï¼Œä¸å†ç–¯ç‹‚追逐。而是静心努力,修炼自己。你总会遇上合适的人。

     ç”Ÿæ´»ä¹Ÿæ˜¯ã€‚



最好的恋人

少女怀诗总是春:

作者∶阿菲


推荐:晚安噜。


我们有时候并不想谈恋爱,当你经历一个夺命连环Call的另一半之后,你就会发现这样的恋爱让你失去了唯一的那一点点自由,在你和闺蜜逛街的时候,在你和兄弟打一场篮球的时候,当你去做美甲的时候,当你窝在房里不想出门只想认真打一把游戏的时候。都有一个响不停的电话在问你“你在干嘛?”“怎么还没完事?”“你是不是骗我?”“你若再这样冷淡我,我们就分手啊。”当你要为每次单独行动而解释半天时,爱情已经疲惫了吧。一个不好的恋人会把你对爱情的那点好奇和憧憬全部磨灭,所以有时候我们觉得,一个人挺好。
因为过分的在意而变得有些神经质,舍不得留给对方任何一点自由,总是严苛的管理着另一半的时间。当爱情走到这个阶段的时候,你甚至知道自己已经没有了当初的魅力,更不再自信了。每当争吵来临的时候,我们擅长用最恶毒的语言刺痛对方,甚至口不对心只求痛快。这样无数场唇枪舌战之后彼此已然忘记了当初的色授魂与。不懂得爱一个人的方法要付出的代价就是,曾经再美的人和事都变成了回忆,从此他不再与你相关。


经过了多少人的感悟才得此一句:每个女人的青春都经历过一个人渣。
可事实我想并非如此吧,那个被称“人渣”的人,可还是给过你快乐的吧。这个被当做“人渣”的人,无非是没有你想象中那般爱你亦或没有遵守兑现他说过的承诺,也或许离开你的时候冷酷坚决了一些罢了。爱不到的时候我们太难看清自己的错,却让对方担负了这样难听的骂名。糟糕的感情结果,不只在于先走的那个人。
我也曾经和姐妹聚在一起的时候就开启吐槽前男友模式,每次说着对方的种种不好就莫名的觉得过瘾,并认定了他这种坏男人永远都不会对女人好。可当我从朋友口中得知他如何如何孝敬他现女友的时候,我才明白。这个世界上没有永远的人渣。当遇到对的人时,他就会变成一个贴心而且充满魅力的男人。
感情顺风顺水的人永远都是如此,我们又学不来这份诀窍。在羡慕的同时我们会说这个人命真好。也有很多感情受挫的人,一而再,再而三的受挫。我们同样也会归结于命。其实一个人对待感情的态度决定了他的收获。


时常因为爱情烦恼的人,一定会有一段漫长的单身时期吧,那个时候仿佛爱不上任何一个人,也不再被谁爱着。时间久了甚至开始习惯了单身的生活。我经历过这样的时刻,所以深知没有爱情的日子是多么无趣。可怕的不是没有恋人,而是不再为任何人动心的时候的百无聊赖。那段时期我觉得我将不再被爱了,结婚生子更是遥不可及的事。两个人相守到老太难,我不知道如何度过热恋期之后的漫长时光,我害怕当感情归于平淡之后,日日面对着那个人身上的种种缺点,而不再迁就,唠叨满腹的自己。
我们错在爱情一开始的时候就想着不要结束,以至于恋爱的过程中总是患得患失。有时候我们摆着竭尽所能对你好的架势,却做着阻断他自由的杀手。我们错就错在想把恋爱当做天大的事,把对方当做生命共同体。当我看见好朋友偷看男友手机时的模样,我发掘她已经不像以前那样可爱天真了,爱是相信也是随缘。其实就算你看住了那个人一时,也不会严守一辈子。
于我而言做最好的恋人便是,做他希望我做且我可以做的事,把我的想法和要求用最温柔的语气告诉他,不需要他懂得我的一个眼神更不用他猜测我唉声叹气的含义,他爱我的时候我便相信他,他离开以后我便努力忘记他。


还记得那样一个惬意的中午,在我从心领悟何为爱时:
“葱、姜、蒜分别切末,再把陈醋和生抽调配好,辣椒粉放在小蝶上备用。”我一边指手画脚的提醒他,一边偷看手机上的油泼面制作方法。
“面煮好了,快点捞起来。”我摆出一副老师指导学生的样子。
他抬头看我的时候突然笑得很大声,然后一下子抓住了我拿着手机的手说:“大师,你原来也是跟百度学的啊?”
我有点不好意思:“别管我会不会,指导你还是有两下子的,你看浇上热油,咱这油泼面的卖相多好。”
我们两个端着比脸还大的碗,坐在沙发上埋头苦吃。电脑放在茶几上播放着《锵锵三人行》,我们家养的小狗丸子君闻到香气从远处奔来,我瞥见他滴上油渍的睡裤便想着吃完饭要立即给他洗干净。对我而言最好的爱情便是如此,两个人做一件无聊的事,吃一餐简单的饭,看一个轻松的节目,相对时笑,相思时也笑。


你是什么样子,你所看到的世界就是什么样子

少女怀诗总是春:

作者:卡西姑娘


推荐:新一年开始的第一篇喜欢的文章。晚安。


前几天去客户那里开会,听对方讲了这样一件事:他去英国旅行,在英国的地铁上,与一家三口毗邻而坐,对面是一个白发老妇和一个年轻的男孩。


男孩大概太困了,一直打瞌睡。一不小心手机从手里从掉了下去,男孩惊醒之后可能觉得不好意思,低头点了点手机,然而没几分钟,又睡着了,如此,手机掉下来了好几次。


男孩身边的老妇露出调侃的笑,旁边的一家三口也窃窃私语,说这么困还出来干什么多丢脸之类的话。


客户说,依照他的留学经验来看,这个小伙子应该是去打工,可能是他的第二份或者第三份工。就算不是,这又有什么可笑的呢?


同一件事情,那几个英国人尚且是一国同胞,他们看到的是这个男孩的不体面,而我们的客户先生看到的是一个年轻人可能由于努力而疲惫的样子。


客户讲这件事情的缘由是因为他方与我方在方案上有了分歧,秉着去芜存菁友好合作的原则,我们岔开话题聊了会别的。


我在作会议纪要的笔记本上,写下这行字:你是什么样,你的眼界就是什么样,你所看到的世界由此而来。


这让我想起曾发生在我身上的一件事情。


大概是三四年前了,我因为要离开北京,向当时所在的公司申请离职,主管挽留未果,于是跟副总特批了允许我在家办公。


这无异于是一个令人振奋的消息,我一嘚瑟就在空间里发了个状态。


在我发完状态不到五分钟的时间,我一个女同学就跑来问我什么情况。


我告诉了她。


然后就引发了一场结束我们同学关系的恶战。


她先是用讽刺的语气跟我说“哎呀面子这么大,你们老板很器重你啊,怎么对你格外照顾?”


一顿巴拉巴拉之后,又跑到她自己的空间发了一条说说,原句我忘了,大意是“某某怎么那么能装,多大点事也值得炫耀,太虚荣了,有什么了不起……”


我就怒了啊,那会儿我脾气哪有现在这样好,我跟她说:你有多远滚多远。


然后就把她拉黑了。


本来我真的不是很注意她,权当一个普通同学的对待,这件事情之后,我回想了一下,貌似她还挺关注我的。


在发生这件事之前,我还没开始玩微信,有什么心情就发在空间里,我不更新状态的时候她都会来我空间,我稍一更新,她便一天数遍的来;我买了车,她来问什么牌子多少钱然后跟我豪言壮志要买什么什么车;我谈恋爱,她来问我男友多高啊帅不帅做什么工作有没有照片一个月挣多少啊;我上班,她来劝我别上班家庭孩子最重要,问题是她劝了我之后自己却发表言论说想上班……


再比如我开玩笑的发一句“不给老婆准备红包的男人不是好老公”,隔不了多长时间她立马就发一个“老公给我准备了一个大红包”然后配张红包的图。


我相册命名糖果色,她就命名咖啡色。


好吧,同学,你成功的引起了我的注意。


啼笑皆非。


这样的例子我能举几十出来,实在不是我想多,太过明显啊亲。


你看,她关注的就是与我相对比的世界,我甚至还不要脸的想这难道就是传说中的羡慕嫉妒恨。


然而我是多么平凡的人啊,与我相对比有什么意义?她无非就是希望我过的不如她,见不得我比她得意。


可是同学,我眼里的风景从来都没有你啊。


另外一个女子,是我在多年前尚未倒闭的第三极认识的。


我叫她泡芙小姐。


因为我们熟识了之后,她每次都带泡芙给我吃,她自己亲手做的,酥脆的外皮,中间加的是抹茶味的奶油。


关键是什么呢?泡芙小姐不但会做泡芙,还会做马卡龙提拉米苏;更关键的是什么呢?泡芙小姐写的一手漂亮的小楷啊。


我天,她简直是我的女神。


那会儿我还上学,在我听着“难道爱一个人真的有错吗”这一类网络流行歌曲的时候,女神已经在听贝多芬交响曲了;在我还不知道炒菜要怎么放油盐酱醋的时候,女神已经把日子过成诗了啊。


多么精致。


于是,我下定决心要去改变,多读书,多了解外面的世界。


这也一度成为后来我热爱烘焙的动力。


也是在那一年,我一个人去了大连旅行,回来之后还特意写了篇关于大连建筑的文章。


后来女神要出国了,临走时她特意约我出来说“妹妹,我要去看看外面的世界了。”


她送了我很多书,她说如果看不到现实中的广阔,就多看看书里的广阔。


你看到的只是柴米油盐锅碗瓢盆,整天还嫌弃这个妒忌那个,那你就只能做一个家庭妇女;你看到的是孩子的进步老公的优点,你有可能就成为贤妻良母;你把普通的一道菜做出好几种花样来,照顾孩子的同时也把自己捯饬的气质优雅,那没准你就慢慢修炼的上得厅堂下得厨房了。


而如果你看到的是宇宙万物,你会觉得身边琐事渺小,红尘俗世都是自寻烦恼。


你善良,就会觉得这个世界上还是好人多;


你空虚,就会专门去挑别人的缺点来对比自己的优点从而找到优越感;


你嫉妒,就会希望你关注的那个人处处不如意,处处比不上你,这样,你才能找到安慰。


你羡慕,就会努力改变自己,想去成为跟对方一样优秀的人。


你眼睛所看到的地方,直通你灵魂深处,映射出你潜意识里的观念和思想。


这些思想或导致你成为不好的人,或促使你成为更好的人。


网上有句话说:一个人越缺什么,才会去晒什么。


后来有人反驳说应该是这样的:一个人越在意别人晒什么,说明自己内心越缺什么。


一个人内心的缺失还是丰富,从他对别人别的事情的态度上,多少是能看的出来的。


正因为你本来就是这样的人,你才会用这样的态度跟看法去评价别人。


你的眼界,就是你所看到的世界。


你看到的世界,由你内心而来。

美食精选:

tabelog:

伪铜锣烧。

最后一顿红豆,饼皮用的发酵松饼嘿嘿嘿嘿嘿嘿,配希腊酸奶和水果。ꉂ à³­(˵¯Ì´Í’ꇴ¯Ì´Í’˵)౨”

娜娜贝:

6.18.山茶。好像画走形了,但是也没办法了已经🚶🏻‍♀️🚶🏻‍♀️🚶🏻‍♀️

古戈力:

明天就高考了,摸了条锦鲤祝大家考试顺利,发挥出最好的成绩!丰富多彩的大学生活等着你们哦~~>A< 

好像(✪▽✪)很容易的样子 存起来去买海鲜酱

慧慧的私房小厨:

早安,今日早餐:鳗鱼炒饭+清炒西兰花+杨梅+豆浆。


鳗鱼炒饭很简单,里面放了青椒粒、洋葱、青豆、胡萝卜、玉米、鸡蛋、鳗鱼、米饭,加海鲜酱油翻炒均匀就可以啦,因为太简单我就不写出来了,宝宝们喜欢什么料就加什么料哈~~


慧慧的私房小厨:

🦐青椒鲜虾三明治

材料:虾仁18只、培根2片、洋葱半个、青椒半个、吐司两片、盐、蔬之鲜、黑胡椒碎适量。
1️⃣青椒切丝、培根切丁、洋葱切丁,青椒同虾仁焯水后备用。
2️⃣锅里放油,放入洋葱丁炒至半透明,放入培根翻炒均匀后加入盐、蔬之鲜、黑胡椒碎。
3️⃣三明治锅内放入一片吐司,依次铺上炒好的洋葱培根、焯水后的青椒丝、摆上虾仁,再放上一另片吐司。
4️⃣盖上锅盖,小火加热至双面金黄(中途可打开锅盖查看颜色)。
吐司表皮被烤的脆脆的,趁热吃超级好吃,香香脆脆的~!